Yi-ning

「好累。」

打開LINE裡面的訊息，查詢我跟摯友之間的關鍵字就是好累，然而成人世界裡面提及的好累，多半都是在和不同人際關係裡的矛盾中產生的，例如佔據妳後半輩子大半生的職場關係、家庭關係。

人生怎麼這麼累？

人類好不容易建立了發達的文明擁有更便利的生活反而發展成了多數人只想符合社會的期待生活著，不過那些要挾著我們應該要符合社會期待的話，諸如：

「你應該要這樣，你再不這樣！我就......」

「你這樣就是在對我情緒勒索！」

試想，這樣子的生活情境是不是最常出現在在親子關係當中，長大後，這種機率就會常常出現在情侶關係當中，而大部分的人都統稱這樣的情況叫做「情緒勒索」，但是這個來自20年前由心理學家Susan forward提出的概念，直到現在已經被自認為是被害者的角色濫用，其實任何人都有可能是加害者。

《情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》書名原文為Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You，作者為Susan Forward.情緒勒索的概念起自於於1997年，內容用豐富的諮商案例條列分析且完整平衡地剖析出情緒勒索者加害者與被害者的樣貌與立場，當然會在書店買下這本書的人，往往是想要找到如何解決的對策。

圖片出處：https://www.books.com.tw/products/0010762199

如果你想要在這本書裡面試著從被害者的身份離開，或是你發現了自己就是加害者的身份徹底脫離，但讀完這本書會領悟到：沒有誰可以真的擺脫生活，而這樣的情境總是伴隨在每一種可能中。但如果你希望未來面對情緒勒索者的時候，故事的結果不再和從前一樣，那我覺得這本書對你來說值得細細咀嚼，試著學習用書裡提供的方式維持或建立親密關係；不是不讓步，而是要「有意識的讓步」，因為在認為自己是被勒索者的同時，殊不知自己才是往往勒索對方的人。

了解情緒勒索真實定義，真正透視關係中的問題，我認為這才是閱讀這本書真正的用意。

＊什麼是情緒勒索？

恐懼失去、恐懼改變、恐懼遭到拒絕、恐懼無法掌控，成為所有勒索者的一項共同特質。

這是因為長期感到憂慮及匱乏，也有些是因為喪失了安全感及自信心。

六項致命特徵：

要求＞抵抗＞壓力＞威脅＞順從＞舊事重演

不斷受到控制手段支配，使我們必須對情綠勒索者有求必應，不得不犧牲自我獄囚及人格時，就會變成情緒勒索了。

＊情緒勒索者的手段

「我才不管你要什麼，我只想拿到我要的。」

・試圖掌控你

・不理會你的抗議

・堅持他們在性格及動機上絕對優於你

・對於你們之間真正的問題採取逃避態度

＊勒索的四種形態

1.施暴者：積極施暴者 消極施暴者

施暴者在所有關係中所追求的勢均力敵，其實都是一面倒的，不管你想做什麼，施暴者根本置之不理，其中施暴者還有分積極施暴者、消極施暴者兩種類型，後者就是經常低頭生悶其器的人。

2.悲情者：

背情型的人在遇到不順心的時候，只有一個解決方案，就是要求對方得完全順從他們的心意，不會威脅要傷害任何人，相反的，他們會暗示如果不照做，不好過的絕對是我們自己。

悲情者通常會讓別人察覺到他們的苦處，如果你看不出來就是你不關心他們，如果你真的有關心，不用他們開口，你就會知道他們正為什麼而受苦。當他們無法穗期所願，就會表現出沮喪沈默的模樣。

3.自虐者：

成人自虐者的情況稍微複雜一點，但基本原則是相同的，他們會警告我們，如果不照著要求去做，他們會非常沮喪甚至無法活下去，會用一些舉動把生活弄得替糊塗或是做些傷害自己的行為。

4.欲情故縱者：

欲情故縱是四種情緒勒索中最工於心計的，他們會先對我們發出正面的訊息，且允諾一切有關愛情、錢財或事業升遷的要求，如果不順從要求，我們什麼也拿不到，儘管如此，他們提供的報酬實在太誘人了，於是即使達到目標的機會微乎其微，我們還是會越挫越勇地向前邁進，直到最後我們才會猛然發現，他們不過是在勒索我們。

＊一個巴掌拍不響

我覺得本書最重要評斷自己是否深入其苦海中的章節就在這，

面對情緒勒索者對你施加壓力時，你是否：

因為屈服於他們的要求而苛責自己？

常常感到挫折和憤慨？

覺得如果不答應別人的要求會有罪惡感？

擔心你們的關係會因為你不讓步而生變？

即使有別人可以幫忙，但你總是大家唯一的求助對象？

相信自己對別人的責任，要比對方對你的責任更重要？

只要有一個肯定的答案，你面對壓力時的方式就會為情緒勒索塑造出一種有利的情境。

易被情緒勒索宰割的特質：

極需要別人的認同、害怕別人生氣、希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜

容易為別人的生活負一些不必要的責任

極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力

最重要的應該是思索自己過去到底是個怎樣的人，確認自己在其中扮演的角色，而情緒勒索雖然不會威脅我們的生命，但最可怕的是他會剝奪人類最重要的一項資產，那就是自我完整性，自我價值及自我評量全奠基於此項要素。

＊讓自己找到舒服的位置：

究竟要如何才能和衝突的對方一起尋求一個平衡點，而非退讓求全，一點一滴的犧牲自我完整性？

步驟一：停下來

情綠勒索的不同之處在於讓人覺得背後彷彿有個時鐘，不斷地滴答響著，催促我們。勒索者的要求被列在時間表上，到了某個特定的點，你就得立即回應。

許多情緒勒索者施加的壓力在於他們認為已經沒時間可以浪費了，這與驚悚片或懸疑片中與時間競賽的錯覺是一樣的，所以，第一步：讓你的腳步慢下來。拖延戰術能讓你關掉時鐘急迫的滴答生，引導你從局外人的立場來觀看事情的發展。

步驟二：化身旁觀者

一但能從情緒勒索的戲碼中抽身，就該是搜集資訊已決定如何回應情緒勒索者的時候了。

我很喜歡書裡的一段用電梯的比喻讓自己得以在情緒勒索的控制情境中逃離：

想像有一座五十層高的高景塔，他的電梯停在一樓。接著你進入這座電梯，但是當電梯開始上升時，你卻很難看到什麼東西，因為有一點霧氣籠罩著。有時候這層霧會散開一點，讓你可以看到一些人和一些物體的大概輪廓，但都不清楚，若隱若現的。這個階段屬於「情緒階段」，也就是情緒勒索者對我們最具影響力的時刻。

電梯繼續往上，這時你脫離了霧氣籠罩的範圍，有了更寬廣的視野，到達頂樓之後，你更可以鳥瞰周遭地區，你會發現剛才的濃霧不過籠罩在這山谷那頭而已：原先感覺範圍廣大的濃霧，其實就只籠罩著那麼一個小區域罷了。這座電梯帶領妳進入了不同的境界，那是一個依賴理智、觀察力，以及客觀性做判斷的新領域。現在，你可以踏出這座電梯，享受觀景塔上的寧靜和清澈。

最後，你就會發現：堅定自己的意志，聆聽自己的心聲，是真的沒啥大不了的。

＊保存親密關係中的完整自我：

讀到這個段落的我，瞬間覺得百感交集。

年輕的時候，我總是下意識會再與伴侶相處的過程中抱怨對方的很多點，但其實不知道我們面對討厭的人、喜歡的人，多數時候是反射自己呈現出來的樣子，久而久之，那種討厭的樣子，變成了你的影子。

很多人會因為期待不同或壓力，而嚐到失敗的苦果，在這個範疇裡，我們是最脆弱的、最赤裸的，並且會強烈希望自己被對方接受，同時也試著接受對方。因此，假如我們不能讓對方瞭解自己到底喜歡什麼、討厭什麼、什麼最能聊起我們的某些慾望、什麼讓我們覺得很不舒服，也就不能得到真正的親密感。如果妳也想要了解小時候我們常常讀到的經典語錄：「試著不要去改變別人」的道理，我覺得可以在這本書得到解惑。不要求別人配合自己，相反的是用方法把自己心裡的聲音告訴對方，也等同於是讓對方找到他自己心裡真正的脆弱之處，否則，情緒勒索的人又何必用這樣難受的方式威脅別人來完成自己的自滿感？

需要這本書的人，往往是心理需要得到釋懷

在這本書中的諮商案例相當豐富，愛情、親情、夫妻、職場等等，每個人得到的解藥與當頭棒喝都截然不同。

情緒勒索這本書最令我印象深刻一段話：「一段親密關係中有情緒勒索的要素在，並不代表這段關係已經判定為失敗。」我是個在「某些事情上」要求都極度完美主義的處女座，過去在遭遇挫折會因為看見了鏡面上的裂痕，想的都只是直接把鏡子換了吧，也沒有想過要先把鏡片先處理；或者是，食物明明可以冰過之後再熱來吃，可是不是新鮮做的，我太挑就丟了；又或者是，生活上的一些細枝末節讓我一遍遍的在細節裡疏忽，這就好像我在人際裡面的粗心大意一樣，忽視了自己真正的感受，才無意間地傷了人而不自知。

然而：明白了留下疙瘩才真的讓彼此難受，就更應該去找尋方法解決，因此在閱讀本書後在與人的關係相處上無疑給予了相當大的幫助，讓我更加確信同理心的換位思考方式不是要你對一件氣憤的事情找到原諒的方法，而是尋求能夠與之和解的渠道，讓人可以在喘不過氣的時代裡為自己找出智慧的方法去面對。